Итак, имеется место в комнате, комната в трехкомнатной квартире, квартира в Бескудникове.  Квартира хорошая, но далеко от метро (5 км, согласно картам на Яндексе). Стоит место 7 тыс. рублей плюс электричество и использование тел. 
Комната: диван новый, есть закрытый балкончик, тумбочка тоже есть, девушка почти 26 лет и возможность возобновить выделенку. 
Соседи: семейная пара. 
Сама квартира: есть проходная гостинная, гардеробная, ремонт на глаз - около 6 лет. Мебель минимум, состояние среднее. В кухне все есть. Санузел совмещенный, но с хорошим ремонтом, стиральная машина - раритетный "Индезит", но автомат. Этаж 5.
Вокруг: "Копейка", "Пятерка", "Седьмой континент" на автобусе  - "Ашан" и "Мосмарт" за 10 - 15 минут.
До метро - три автобуса и один троллейбус. Да, далеко, да пробки на Дмитровке, поэтому оптимально тем, кто работает в этом районе: от дома до Менделеевской 40-60 минут (на автобусе+метро, маршруткой быстрее). 
Что мы хотели бы получить: спокойного малокурящего человека женского пола (хотя все может быть), имеющего широкие представления о личной гигиене и неимеющего личной жизни. Гости... Хотелось бы нечасто и в общей комнате. Короче, будем обсуждать все качества претендентов, потому что уже натерпелись)))
Контакт: лучше в аську 325038115, нет аськи, давайте в мобилку - 89065001798, зовут меня Людмила
 

Уже было сказано, что мы увлекаемся разного рода блаотворительностью.

У нас на Украинском бульваер живет пес. Ромик намедни заявила, что берет его под свое крыло. Ну ладно, думаю, пусть берет, у нас сало есть в холодильнике... Вчера спрашиваю: "Ну, как там пес?" Хорошо, грит, за голубями бегает. Спрашиваю, а чего он за голубями бегает. Ромик делает большие глаза и возмущается: "Так жрать хочет!" Я: "А что, сало ему не понравилось?" Ромик: "Да при чем здесь сало?! Я же с ним РАЗГОВАРИВАЮ!" Во, блин, какая нынче благотворительность. Придется перед псом загалживать вину за подругу-меценатку. Сегодня отнесу ему сало.

 

Начну с небольшой предыстории. Дело в том, что мы с моей подружкой Ленкой люди глубоко милосердные. Точнее избирательно милосердные – под настроение. Мы сострадаем бедным собачкам, бездомным детям, сирым и убогим, но когда есть время. Бывалочи, гуляем мы с ней воскресным днем, хоп – бежит собачонка облезлая, мы дружно умиляемся и шлем проклятия всем обладателям бентли, которым ничего не стоит взять к себе домой пару беспризорных псинок. А вот мы такие распрекраснодушные не можем этого сделать, потому как сами неимущие и снимаем жилье, которая не подразумевает второй собаки после нашего соседа по квартире. Или вот попадается нам пьяненький человек, живописно раскинувшийся на тротуаре и мирно посапывающий. Добрые наши сердца не выдерживают, мы начинаем его будить: «Мущина, а мущина! Вставайте, вас ограбили! Вставайте, а то вас заберут милиционэры или убьют отмороженные подростки». После этого очухавшейся на минуту жертве моей щедрой рукой выдаются влажные вонючие салфетки из «Арбат-Престижа» на приведение своего лица в соответствующий вид. Убедившись, что сирый или убогий скорее жив, чем мертв, мы с Ленкой преисполняемся чувством выполненного долга и идем дальше. Вот-с…

 

Намедни я возвращаюсь домой. Настроение очень плохое, субботний день прошел даром, чтобы почтить его память, мною в гипермаркете, помимо еды на неделю, была закуплена бутылка пива и три дорогущие корюшки (с детства обожаю эту чудную рыбешку). Иду из последних сил, держа в лапках увесистые пакеты. И тут (о, боже!) вижу его… На пересечении Дорогомиловской и Украинского бульвара в позе Данаи Рембрандта, прямо в по-гоголевски сочной луже лежит в белых штанах (Бендер, блин) мужчина. Естессно, спит. Мне бы мимо пройти… Но недоигранное пионерское детство дает о себе знать. И вот я произношу свою коронную реплику: «Мущина, а мущина (далее по тексту)». Короче, я его разбудила. Разбудила, и тут замечаю, что это скорее даже не сирый и убогий, а вполне себе ничего вьюноша преклонных (около 30) лет. Столь романтические обстоятельства заставили меня импровизировать, выйдя за рамки роли. Я спросила, где он живет. Он вполне спокойно выдал: «Кутузовский, дом 3». Ну, думаю, мужик, нам обоим повезло. Во-первых, мы почти соседи, во-вторых, Кутузовский дом три, это все-таки не северное Бутово. Это, прямо скажем, не так уж и плохо!..

Я поднимаю эту грязную белую болонку (потому что волосы белые и одежда светлая) за руку, брезгливо, двумя пальцами и начинаю его тащить за собой по направлению к дому. Он идет. Идет даже вроде нормально, правда, вихляется, как шлюпка, привязанная к ледоколу. Со стороны картина выглядит, как в старом советском анекдоте: «Ой, мужчину выбросили!.. И ничего вроде, с таким еще жить можно». Идет насупленная толстощекая девица (эт я) и тащит за собой грязнющего и пьянющего человека. Человек этот пытается по дороге закурить. Я останавливаюсь, потому что понимаю: упрямство алкоголиков самое упрямое в мире. Оно покурило и мы пошли дальше. Видимо, сигарета придала ему силы, потому что он начал со мной вяло кокетничать. Я на него прикрикнула, он испугался и начал периодически попискивать: «Не бросайте только меня, не бросайте…» Мне пришла в голову мысль, что я похожа на сестру милосердия из холерных бараков. Что-то есть в этом возвышающее. Картину несколько портили четыре пакета с веселенькой надписью «Наш гипермаркет», которые оттягивали мне руки. Выйдя на Кутузовский, я потащила человека-тряпку через переход. Это решение было роковым. Именно там, он, усыпив мою бдительность, рухнул, звонко ударившись своей дурной головой о перила. Я опять его поднимала… Я же не могла бросить своего подопечного в нескольких метрах от цели. И потом, он уже начал обещать мне золотые горы за свое спасенье в виде «четырехгранного брильянта». Видимо, особую ценность этому мною нелюбимому камешку должен был, по его мнению, придавать именно такой способ обработки. Перетащила луковое горе через переход и дотащила его бодренько до чудесного ресторана «Пиноккио». И тут до меня дошел весь трагизм положения: я выволокла грязную болонку на четную сторону улицы. То есть нам НЕ нужно было в переход. Видимо, сознаюсь, потенциальный гонорар затмил мой разум.  Меж тем неминуемо приближалось время любимых субботних передач, в пакете одиноко булькал «Туборг». Я, под обалдевшие взгляды таксистов, выволокла его обратно и повела в сторону дома номер три. Пришло время расспросить заблудшего миллионера о подъезде и квартире. Тут это грешное создание выдает мне следующую информацию: по его данным, дом номер три, в котором он живет, есть шестнадцатиэтажка… М-да, думаю. Не было у нас тут отродясь шестнадцатиэтажек… Короче, социологический опрос населения, гуляющего вечером с элитными и не очень породами собак, подтвердил мои опасения. Я усадила разжалованного миллионера на газон. Он стал просить воды, начиная свои просьбы с обращения «принцесса». Титул обязывал. Я позвонила Ленке. Я напомнила ей, что она просила привести домой любую несчастную тварь кошачьего или собачьего племени, если судьба ее явно безнадежна.  Я сказала ей, что случай именно тот, но это не хорошенький котенок с кожаным носишкой и не лохматая собачка, а пьяный мужик. И что надо его совсем не домой, то есть домой, конечно, но не к нам, а к нему. Ленка (молодчина!) ответствовала, что ладно, так и быть, она придет, благо это недалеко. Она пришла и принесла воды. Было уже совсем темно и холодно. До прихода Ленки я звонила по телефону, всплывшему в затуманенном парами алкоголя сознании, снял трубку мужчина, и сказал, что этот человек ему не знаком. Я вежливо извинилась. А потом выяснилось, что у моего подопечного с собой паспорт! Я обрадовалась, так как там мог быть адрес прописки. Ни-фи-га! Еще одно разочарование: чертова кукла оказался… белорусом. «Ну вот, - подумала я, - ну че за свинство-то? Неужели он не мог мне сразу этот свой идиотский паспорт показать? Я бы его оставила на Украинском бульваре, как никак белорус на Украинском бульваре более органичен, чем на Кутузовском проспекте. Смотрю ему в лицо и вижу – ну да, типичный белорус. Мягкие, беззащитные и безвольные черты лица, волосы-соломка… связалась на свою голову, пусть бы он лучше был каким-нить индусом или немцем, тогда понятно, что его надо в гостиницу «Украина». Не могу объяснить, откуда во мне появилось такое пренебрежение к белорусам, особенно если учесть, что всю жизнь я прожила рядом с дружеским сопредельным государством подсолнухов и колыханки. Я сказала ему об этом, он никак не отреагировал, чем обидел меня. Ну, не до рефлексий: пришла Ленка. Я оценила жертву – она принесла свою любимую воду SPA. И тут главное разочарование – наш (я теперь поделила его с Ленкой) брат-славянин достал из кармана бутылку корвалола и выпил, запив водой. Ленка протянула: у-у-у, все понятно… Мне же ничего не было понятно. Может, он сердешник, что с собой флаконы лекарства носит… Ленка заявила, что он типо наркоман или алкоголик, но на нормальное спиртное денег нет. Я оскорбилась за финансовую состоятельность своего белоруса, но смолчала, потому как возразить было нечего. Тут, как назло, к нам подошел деятельный старикашка, здешний абориген, и завел с нами беседу о распущенности нынешней молодежи. Сначала он прочитал отеческим тоном лекцию сидящему на газоне, тот в свою очередь щедро называл старикана принцессой (видимо, автоматически лишив меня этого титула). Старикашка обладал приятным голосом, чем и ввел нашего почитателя корвалола в глубокий сон. Увидев, что один объект деморализован, бравый дедулька переключился на нас с Ленкой. От престарелого активиста мы узнали, как нас обманывает МГТС, как эту, значить, МГТС продали американцам еще 10 лет назад, как угрожали директору Бадаевского пивоваренного завода и кучу всякой другой информации. Похоже, деду тоже надо было бы принимать корвалол, что занять свою добрую голову другими проблемами. 

Трибуну заняла Ленка. Она выразилась в том смысле, что благодеяние это хорошо и что нам непременно воздастся, но вот уже скоро  начнется «Наша Раша», где к Равшану и Джумшуту придут «молдавашки», и это мы пропустить никак не можем… И что лучше вызвать «скорую». Я вызвала «скорую», отогнав от мирно спящего белоруса многочисленное галдящее абхазское семейство. Семейство с готовностью переключилось на меня и стало помогать мне орать адрес в трубку. Вышел диссонанс – я называла адрес со стороны проспекта, они со стороны набережной. Вот неугомонные люди! «Скорая» приехала достаточно быстро – минут через 15. Я еще долго носилась за ней, пытаясь привлечь внимание водителя. Они подъехали к алкоголику. Кстати, оказались чрезвычайно симпатичными людьми, тоже какой-то восточной национальности. Они назвали нас умницами, просили даже оставить адрес. Но мы люди скромные, мы когда поняли, что с белоруса ничего не срубить, решили довольствоваться моральными бонусами от неотложки. Мы ушли домой, я отогрелась под душем и пила пиво с рыбой, смотрела на Джумшута и радовалась, что я не алкоголик. К чему весь мой рассказ? А вот к чему. Я хочу понять, почему этот человек пил корвалол… Только и всего. А еще, ну это уже из разряда хрустальной мечты, я очень хочу знать ГДЕ же он по-настоящему живет!!!!!